Vous avez dîné avec vos amies. C'était une soirée amusante. Vous avez beaucoup ri, comme d'habitude, et avez même fixé une date dans vos calendriers pour la prochaine sortie.

Plus tard dans la soirée, en vous lavant le visage avant d'aller vous coucher, quelque chose que vous avez dit pendant le dîner vous revient à l'esprit. Vous l'aviez remarqué sur le moment mais n'y aviez pas prêté attention, et ce sentiment de malaise s'était rapidement estompé.

Maintenant, vous repassez l'interaction en boucle et vous vous demandez si vous avez semblé impolie. Avez-vous interrompu quelqu'un ? Vous savez que vous avez tendance à le faire.

La blague que vous avez racontée était-elle vraiment drôle ? Quelle était cette expression sur le visage d'une de vos amies ? Était-elle irritée parce que vous aviez posé des questions sur son mariage ?

C'est là qu'une interaction ordinaire peut prendre une importance démesurée. Tout ce que quelqu'un fait commence à ressembler à un jugement, à une critique ou à un signe qu'il vous en veut.

Vous vous souvenez qu'une amie a regardé le serveur pour demander l'addition au milieu d'une histoire que vous racontiez, et vous vous demandez si elle s'ennuyait. Bientôt, vous vous demandez si vous avez ennuyé toute la tablée et si elles se sont envoyé des messages ensuite pour parler de vous.

Vous commencez peut-être même à les imaginer en train de chercher comment éviter le prochain dîner ou de planifier un moment pour se voir sans vous. Dans ma pratique privée de psychothérapeute, je vois cela souvent.

Plutôt que de simplement qualifier cela de « trop réfléchir » et de me concentrer uniquement sur la façon d'arrêter, je m'intéresse à ce que la personne essaie d'accomplir en rejouant l'interaction.

La réalité est que vous vous souvenez probablement de ce qui s'est passé. Ce que vous ne savez pas, et ce que vous essayez de comprendre, c'est ce que l'autre personne a pensé de vous.

Que essayez-vous vraiment de découvrir ? Lorsque vous essayez de deviner ce que quelqu'un pense de vous, presque tout peut devenir un indice. Votre amie qui demande l'addition pouvait signifier qu'elle était offensée et avait hâte de partir.

Cela pouvait aussi signifier qu'elle était fatiguée après une longue semaine, qu'elle n'aimait pas conduire de nuit ou qu'elle devait se lever tôt.

Une fois que vous êtes gênée ou inquiète, ces explications ne bénéficient généralement pas de la même considération. Le biais de confirmation peut alors prendre le relais.

Si vous avez peur d'interrompre trop souvent, vous vous souvenez de chaque fois où vous avez commencé à parler avant que quelqu'un ait fini. Vous pouvez même vous demander si vous avez écouté le reste de l'histoire de votre amie.

Si vous craignez que les gens ne vous trouvent ennuyeuse, le fait qu'une personne consulte son téléphone soudainement semble soudainement important. Les rires, les moments de la conversation qui se sont déroulés sans accroc et les projets pour un autre dîner commencent à compter pour moins.

Rien de tout cela ne prouve que personne n'a jamais été irrité, mais l'anxiété a tendance à traiter tout ce qui pourrait signaler un rejet comme une preuve et tout le reste comme non concluant.

Vouloir savoir si votre amie était agacée ne concerne généralement pas seulement son humeur pendant le dîner. Une autre question se cache souvent en dessous : qu'est-ce que cela signifierait sur moi si c'était le cas ?

« J'ai dit quelque chose d'inconvenant » devient « Je suis inadaptée ». « Elle avait l'air agacée » devient « Les gens me trouvent ennuyeuse ».

Le replay ne concerne plus une seule conversation. Il se mélange à des peurs plus anciennes et, dans certains cas, à des expériences vécues qui ont conduit à des croyances fondamentales selon lesquelles vous n'êtes pas aimable, pas digne, trop envahissante, ou pas quelqu'un que les autres voudront garder.

La rumination peut être une façon d'essayer de vous protéger contre la confirmation de ces craintes et de ressentir la douleur que vous avez peut-être ressentie par le passé.

Si vous pouvez identifier le moment exact où vous avez « fait une gaffe », vous pourrez peut-être le corriger, éviter de recommencer et empêcher quiconque de vous rejeter.

Vous essayez d'être irréprochable, comme si réussir chaque interaction pouvait vous épargner les critiques, les malentendus ou la souffrance.

Puisque personne ne peut faire cela, vous finissez par vous observer vous-même et observer tout le monde autour de vous encore plus attentivement. À ce moment-là, l'enjeu du dîner dépasse largement tout ce qui s'est réellement passé à table.

La conversation que vous auriez aimé avoir. Je soupçonne la plupart d'entre nous d'avoir vécu cette expérience. Plusieurs heures, voire plusieurs jours après une conversation, nous savons exactement ce que nous aurions dû dire ou faire différemment.

Dans la version révisée, vous êtes plus confiante, moins mal à l'aise et vous savez exactement quand vous taire. Il est remarquable de voir ce que l'on peut accomplir une fois que l'autre personne n'est plus dans la pièce, que l'on a eu trois heures pour se préparer et que le recul fait une partie du travail à votre place.

Bien sûr, regarder en arrière peut être utile. C'est d'ailleurs souvent une partie de ce que vous faites en thérapie. Cela peut vous aider à repérer des schémas ou à planifier votre réaction si une situation similaire se reproduit.

Parfois, vous réalisez que vous avez été insensible ou sur la défensive, ou que vous avez manqué ce que quelqu'un essayait de vous dire.

Si penser à une interaction conduit à une prise de conscience, à des excuses ou à la décision de faire les choses différemment la prochaine fois, cela a servi un objectif.

Cependant, la gêne n'est pas toujours le signe que vous avez fait quelque chose de mal. Vous avez peut-être divagué, perdu le fil de vos pensées, fait une blague qui n'a pas fonctionné ou entendu prononcer des mots que vous auriez immédiatement souhaité formuler autrement.

Cela peut vous déranger par la suite, mais cela ne signifie pas nécessairement que vous avez blessé quelqu'un ou que vous devez revenir en arrière pour « réparer » la conversation.

Quand le besoin de réassurance se transforme en un nouveau tour de manège. Lorsque vous ne savez pas si vous avez fait quelque chose de mal, vous pouvez demander l'avis de quelqu'un en qui vous avez confiance. Leur réponse peut d'abord apaiser votre anxiété.

Cependant, si vous avez ce que j'appelle un cerveau collant, il ne tarde pas à trouver un détail que vous avez oublié de mentionner ou une raison pour laquelle leur réassurance ne compte pas.

Avant longtemps, vous posez la même question à nouveau, juste d'une manière légèrement différente. Vous pouvez raconter ce qui s'est passé au dîner et demander si vous aviez l'air impoli.

Lorsqu'ils répondent qu'ils ne le pensent pas, vous vous sentez mieux pendant un moment. Puis vous vous souvenez qu'ils n'ont pas entendu exactement la manière dont vous avez fait un commentaire particulier, alors vous rejouez la scène en essayant de recruter votre intonation et votre langage corporel.

Lorsqu'ils ne sont toujours pas convaincus que vous avez été impolie ou que vos amis ont été offensés et prévoient de vous exclure, vous insistez davantage.

Ils n'ont pas vu la façon dont les autres se sont regardés pendant que vous parliez. Ils n'étaient pas là pour saisir les subtils changements dans leurs expressions.

Il n'y a rien de mal à demander du recul à quelqu'un en qui vous avez confiance. Encore une fois, c'est souvent ce qui se passe dans la salle de thérapie.

Cela devient un problème lorsque chaque réponse entraîne une nouvelle inquiétude. À ce stade, vous ne demandez plus ce que l'autre personne pense.

Vous espérez qu'elle pourra vous donner la certitude que ce que vous craignez n'est pas vrai : une certitude que personne ne peut donner.

La réassurance peut procurer une satisfaction immédiate, ce qui explique pourquoi vous y revenez. Elle peut également enseigner à votre cerveau que vous avez besoin de quelqu'un d'autre pour trancher la question à chaque fois qu'elle se pose.

Puisque ses effets sont de courte durée, cela peut laisser les deux personnes frustrées. En fin de compte, vous ne vous sentez pas rassurée, et la personne qui essaie d'aider n'a plus de moyens de vous répondre.

Et si vous aviez vraiment fait fausse route ? Les relations laissent aux gens la possibilité d'être maladroits, de se mal comprendre et de traverser des moments qu'ils ne gèrent pas parfaitement.

Vous pouvez vous soucier de l'impact que vous avez sur les autres et réparer les choses quand c'est nécessaire sans traiter chaque faux pas comme la preuve qu'il y a un problème fondamental en vous.

Le plus grand problème est de croire que vous devez réussir chaque interaction pour rester digne d'amour et de connexion.