Co-écrit par Martha Sweezy et Roberta Omin. Imaginez que vous soyez un patient en thérapie arrivant pour une séance.

Vous observez votre thérapeute traverser la pièce en boitant. Il semble souffrir ; il a l'air fatigué et préoccupé. Une partie de vous se sent concernée et a envie de lui demander s'il va bien.

Une autre partie vous réprimande intérieurement : « Ce ne sont pas vos affaires ! C'est comme ça en thérapie. » Maintenant, imaginez que vous êtes le thérapeute.

Votre boiterie est un indice évident. Vous ne dormez pas bien, vous vous sentez épuisé, et ce n'est pas étonnant : vous venez de recevoir un diagnostic troublant.

Vous avez peur, et lorsque vous vous êtes réveillé ce matin, vous vous êtes senti submergé. Vous avez conscience d'être profondément vulnérable.

Aucune partie de vous ne veut partager ces informations avec ses clients. Alors que vous vous asseyez, vous entendez un encouragement intérieur : « Ne vous inquiétez pas. Nous n'avons pas à en parler. »

Un dilemme thérapeutique. La thérapie par les systèmes familiaux intérieurs (IFS) soutient que l'esprit — l'arène de l'expérience subjective — est peuplé de parties, ou d'individus vécus subjectivement de tous âges qui vivent dans une communauté intérieure mais, tout comme les gens, sont motivés par des perspectives et des préoccupations différentes.

Dans la thérapie IFS, nous faisons preuve de curiosité et interrogeons les parties qui se manifestent. Chacune a une histoire personnelle.

Prenons Sabra, la cliente de cet exemple. Ses parties sont en ébullition : Et si c'est grave ? Que vais-je faire s'il est vraiment malade ? Et je ne peux même pas le lui demander.

J'ai remarqué de petits changements, mais c'est plus clair aujourd'hui. Regardez, il vous le dira s'il pense que c'est important.

Faites-lui confiance ! Oui, c'est ça ! Chaque fois que quelqu'un tombe malade, je suis la dernière à le savoir.

Des secrets me sont toujours cachés. Pourquoi cela continue-t-il de m'arriver ? Comme d'habitude, on me traite toujours comme un bébé.

Trouvons un nouveau thérapeute. Si nous ne pouvons pas faire confiance à Daniel pour être honnête, en qui pouvons-nous avoir confiance ? Pourquoi devrions-nous faire confiance à qui que ce soit ? Et ainsi de suite.

Pendant ce temps, le thérapeute, Daniel, entend également de nombreuses parties : Sabra remarque ma démarche. Je pensais pouvoir le cacher.

Que dois-je faire maintenant si elle m'interroge à ce sujet ? Je ne supporte pas de parler de ce qui m'arrive réellement en ce moment.

Je suis si vulnérable. Je suis terrifié et submergé. Tu te ressaisis et tu fais ton travail.

Et en plus, c'est strictement privé. Vous ne devez pas d'explications à vos clients sur votre santé, et vous devez maintenir des limites professionnelles.

C'est vrai, ce n'est pas son travail de prendre soin de moi. Soyez réaliste ! Cela ne va pas disparaître.

Nous ne savons même pas si vous pourrez continuer à travailler. Tout le monde finira par le savoir.

Oh, alors vous êtes prêt à parler de cela ? Écoutez, prenez simplement soin de vous comme vous l'avez toujours fait. Vous trouverez un moyen de gérer cela.

Tout en traversant le début rituel d'une séance de thérapie, Sabra et Daniel connaissent des brouhahas intérieurs parallèles. Au cours des semaines suivantes, alors qu'ils n'en parlent pas et qu'il reste visiblement symptomatique, les brouhahas deviennent plus forts.

L'éléphant est dans la pièce. Comment cela affecte-t-il la thérapie ? Tout change.

Plutôt que d'explorer, ils s'inhibent tous les deux, chacun pour sa propre raison. Sans intention consciente, ils appellent leurs parties protectrices sur les remparts et envoient leurs parties vulnérables dans les profondeurs du château.

Qui sont ces parties vulnérables ? Les parties vulnérables de Sabra étaient infantilisées, mal aimées, en insécurité et surprotégées ou sous-protégées face aux comportements de figures d'autorité qui faisaient une chose et en disaient une autre.

Les parties vulnérables de Daniel ne veulent pas être exposées. Elles se sentent inadéquates et honteuses, en particulier par rapport aux personnes plus intelligentes et plus valorisées à la maison et à l'école.

Les thérapeutes ont-ils besoin d'intimité ? Les clients ont-ils besoin de savoir ? Oui.

Si le thérapeute veut de l'intimité mais pense que le client a besoin de savoir, les besoins de qui passent en premier ? Quand cela devient compliqué, le thérapeute a besoin d'un thérapeute — et d'une supervision — pour trier tout cela.

Bien que douloureux, ce processus est leur opportunité de s'engager dans ce que l'IFS appelle un demi-tour — un pivot vers leur monde intérieur, leurs parties vulnérables et les expériences séminales de honte précoce.

Le meilleur guide à travers le labyrinthe du Minotaure est celui qui l'a déjà traversé — s'il a prêté une attention bienveillante à l'expérience que leurs parties ont vécue dans le labyrinthe.

Trier le personnel et le professionnel. Les thérapeutes apprennent à être prudents lorsqu'ils partagent des informations personnelles avec leurs clients, et ce pour de bonnes raisons.

Les thérapeutes préfèrent également garder ce qui est personnel hors de leur sphère professionnelle. C'est le travail des thérapeutes de modéliser de bonnes limites.

Nous ne pouvons pas dire « oui » ou « non » sans des limites claires. Un « oui » authentique et un « non » authentique sont des outils relationnels essentiels.

En même temps, la vie exige de la flexibilité. Les règles généralisées ne peuvent pas couvrir toutes les éventualités.

Lorsqu'une maladie ou un accident perturbe notre vie personnelle, cela affecte probablement notre vie professionnelle.

Puisque la thérapie est une profession de « relation », la maladie du thérapeute met la divulgation de soi sur la table, parfois par nécessité (en raison d'un traitement médical, d'une absence, d'annulations brusques ou d'une retraite forcée), et parfois parce que la maladie est visible.

La manière dont nous gérons cette divulgation peut avoir un impact profond sur la relation thérapeutique, en particulier lorsqu'elle touche au passé traumatique d'un client ou à un problème actuel.

La mère de Sabra, par exemple, est décédée d'un cancer alors qu'elle avait 12 ans. Au-delà d'informer le client, la divulgation est souvent une opportunité thérapeutique, un potentiel d'expérience relationnelle corrective et une chance d'aider le client face à sa peur de la perte et de l'abandon, à son deuil inhibé et à son penchant pour le sacrifice de soi.

Faire ce qu'il faut. En IFS, nous construisons des relations à plusieurs niveaux en même temps, à l'intérieur comme à l'extérieur.

La thérapie est une co-création, soigneusement nourrie et entretenue par l'accordage relationnel.

Le but de la thérapie IFS est d'aborder les parties à partir de la perspective élargie du Soi, le « je » en chacun de nous qui se caractérise par la compassion, le courage, la curiosité et l'amour, parmi beaucoup d'autres belles qualités.

Lorsque le thérapeute et le client peuvent tous deux accéder à ces ressources, ils trouvent le moyen de faire ce qu'il faut.