Les patients en psychothérapie ont souvent du mal à dire non. Un non sans équivoque. Un non inflexible. Ils éprouvent des difficultés à fixer fermement et constamment des limites et à maintenir des frontières personnelles saines.

Ils craignent fréquemment de blesser les sentiments des autres et essaient d'être trop aimables, attentionnés ou prévenants. Parfois, ils souffrent de tendances co-dépendantes, manifestant une réticence à dire non à ceux qu'ils aiment malgré leurs modes de vie destructeurs.

Ou bien ils ont l'impression de n'avoir pas le droit de dire non aux autres en raison d'une faible estimes de soi et de sentiments de culpabilité et d'anxiété lorsqu'ils essaient. Il y a des avantages à pouvoir dire oui à la vie, aux relations et à soi-même, tout en cultivant la capacité égale et opposée à dire non de manière assertive, voire parfois agressive, lorsque cela est nécessaire.

Il est des moments où nous devons nous-mêmes dire non, pour exercer une autodiscipline, comme lors d'une tentative de perte de poids ou d'abandon d'habitudes malsaines. Cette capacité à exprimer et à affirmer sa volonté de manière constructive dans le monde, qu'elle soit positive ou négative et de l'une ou l'autre manière lorsqu'elle est appropriée, est essentielle et constitue un préalable à la croissance et au développement psychologiques et spirituels.

Racines développementales du fait de dire non. Le mot non porte une connotation négative, suggérant l'obstination, l'entêtement, le refus, la dissidence, le déni ou le néant. Pourtant, il constitue une part essentielle de notre vocabulaire et de notre communication humaine.

Les êtres humains commencent à s'entraîner à dire non très tôt dans la vie, à partir des fameux « terribles twos » (en réalité entre 18 et 30 mois), période durant laquelle, sur un plan développemental, nous nous découvrons lentement comme des individus distincts dotés de nos propres pensées, sentiments, désirs, besoins, goûts, dégoûts et de notre propre volonté.

Nous disons non pour nous affirmer, fixer des limites, tester notre pouvoir et apprendre comment les autres et le monde perçoivent et réagissent face à nous. Dire non est un acte puissant d'affirmation de soi et une expression directe de ce qu'Alfred Adler (1908) nommait « la pulsion d'agression », présente dès la naissance.

Dire non commence en réalité de manière préverbale durant la petite enfance et peut, bien entendu, être communiqué de manière non verbale plutôt que vocale. Mais lorsque cette affirmation de soi instinctuelle se heurte systématiquement au mécontentement, à la punition, à la colère, aux menaces, aux abus et à la honte, l'enfant finit par comprendre que s'il souhaite obtenir l'amour, l'affection et l'approbation de ses parents ou de ses tuteurs, dire non n'est pas correct. Inacceptable. Faux.

Devenus plus tard adolescents et adultes, ces individus éprouvent des difficultés à dire non directement à leurs parents, à leurs pairs, etc., mais leur volonté ou leur intention de le faire s'exprime indirectement sous forme de comportements passifs-agressifs, provocateurs ou rebelles, de repli social et d'autres types d'actes négatifs, autodestructeurs ou destructeurs.

Dans certains cas, cela peut même conduire aux symptômes précoces ou prodromiques de la psychose, du trouble oppositionnel avec provocation, du trouble des conduites et d'autres syndromes psychiatriques graves au cours de l'adolescence et du début de l'âge adulte.

Volonté, force de volonté et psychothérapie. Le psychothérapeute Otto Rank a compris que la volonté humaine pouvait être communiquée soit de manière constructive soit de manière destructive, positivement ou négativement, et que lorsqu'elle ne pouvait être exprimée de façon productive, elle se manifestait de manière destructive.

Dans ce dernier cas, il qualifiait cette expression oppositionnelle ou négativiste de « contre-volonté ». La « volonté », écrit le psychiatre et biographe de Rank E.J. Lieberman (1985), « représente le centre vital de l'être humain, quelque chose de primal et d'ultime. Les gens ont du mal à reconnaître la volonté personnellement, tout comme ils ont eu du mal à une époque antérieure à accepter l'inconscient et la sexualité infantile... En psychanalyse, la volonté était appelée péjorativement « résistance ». Elle devait être rencontrée et surmontée. Vouloir a mauvaise réputation parce qu'aux yeux de tous, cela apparaît comme de l'entêtement, de l'obstination, de la protestation, de l'insistance et de l'agression... »

Pour certains débutant une psychothérapie, leur propre volonté leur est inconnue, c'est-à-dire inconsciente, ayant été chroniquement niée, dissociée et refoulée depuis l'enfance. Ainsi, la tâche cruciale de la thérapie consiste à rendre la volonté de la personne plus consciente pour elle-même et à l'aider à exprimer sa propre volonté dans le monde avec discernement, en toute conscience et de la manière la plus constructive (plutôt que destructive) possible.

Ce n'est pas une mince affaire, car nous ne voulons parfois pas vraiment savoir ou reconnaître consciemment notre volonté. Pourquoi ? Parce que si nous devions un jour admettre à nous-mêmes ou à quelqu'un d'autre ce que nous voulons ou ne voulons pas vraiment, nous pourrions par conséquent devoir le choisir malgré le coût, ou payer le prix pour ne pas l'avoir choisi.

Qu'est-ce que la contre-volonté ? La contre-volonté est une expression indirecte de la volonté de l'ensemble de l'être, et non simplement de l'ego. (Voir mon article précédent.) En revanche, ce que l'on appelle la « force de volonté » se réfère généralement uniquement à ce que l'ego désire.

Le concept rankien concernant ce conflit névrotique est appelé la contre-volonté, l'expression négative de la volonté de la personne, une forme de comportement passif-agressif. L'approche de Rank, la « thérapie de la volonté », cherchait à cultiver chez le patient la capacité d'exprimer sa volonté de manière constructive et créative.

Cependant, pour Rank, la contre-volonté n'était pas perçue comme quelque chose à déprécier ou à décourager. Au contraire, elle était perçue comme la vitalité, l'énergie, l'agression, la colère, la créativité et la liberté de la personne qui étaient bloquées, dissociées, niées ou habituellement refoulées et qui s'échappaient, bien que généralement sous une forme négative.

Mieux vaut cela que rien du tout. En thérapie, la contre-volonté nous enseigne ce que nous voulons réellement et ce que nous ne voulons pas, et nous aide à trouver et à accomplir notre destinée.

Pratiquer consciemment le fait de dire non peut renforcer la volonté et le sens de soi. Le courage héroïque de dire non. Dire non peut être une expression négative de la contre-volonté, mais il peut aussi être perçu comme l'affirmation constructive et positive de ce que Carl Jung appelait le soi. (Voir mon article précédent.)

À l'instar d'un muscle, la volonté doit être exercée régulièrement sous peine de devenir faible et flasque. De toute évidence, dire oui est également une affirmation de sa volonté dans le monde.

Mais tout comme pour l'exercice physique, plus il y a de résistance face à l'affirmation, plus l'entraînement est responsabilisant. Généralement, dire oui est plus facile que dire non, car il y a généralement plus de résistance, de conséquences négatives et de retතුරු de bâton lorsque nous disons non.

Davantage de pression sociale ou interpersonnelle intense. Les gens n'aiment pas qu'on leur dise non. Ils trouvent cela fréquemment offensant ou insultant.

La plupart des systèmes familiaux punissent celui qui dit non. La société déteste ceux qui se lèvent et disent non aux affaires courantes ou à ce que l'on appelle la normalité, et force l'individu à se conformer et à obéir. À faire ce qu'on lui dit et à ne pas faire de vagues.

C'est pourquoi il faut tant d'énergie et de courage pour dire non. (Bien que, pour certains, dire oui à certaines choses telles que l'intimité, l'amour ou l'engagement puisse s'avérer tout aussi difficile.)

Dire non, tout autant que dire oui, révèle qui nous sommes, expose ce que nous croyons véritablement, divulgue nos préoccupations ultimes (voir mon article précédent) et montre ce que nous valorisons par-dessus tout.

Dire non peut être et est souvent un acte d'héroïsme et de bravoure extrêmes. Et lorsque nous sommes incapables, réticents ou refusons de dire non en cas de besoin, nous perdons un peu de nous-mêmes, notre respect de soi et notre intégrité se trouvent érodés, et notre liberté amoindrie.