Coécrit avec Bridget Harris. Il y a quelques mois, Sesame Street a publié un message simple pour le mois du patrimoine juif américain.

L'esprit de la publication était indéniable : célébration, inclusion et appartenance. Pourtant, la section des commentaires s'est rapidement remplie d'un antisémitisme abject avant d'être désactivée.

Une publication de Sesame Street, créée pour aider les enfants à grandir plus intelligents, plus forts et plus bienvechants, est devenue la cible du mépris. La bienveillance a été accueillie par la haine.

Pour les parents, les éducateurs et tous ceux qui se soucient des jeunes, il ne s'agit pas simplement d'une histoire de réseaux sociaux. C'est une histoire développementale.

Les enfants observent la réaction des adultes lorsque la peur grandit, que la colère durcit, que les gens sont en désaccord, que des groupes sont blâmés et que la cruauté est excusée comme de l'humour, de la politique ou simplement la façon dont les gens parlent en ligne.

Les grandes fêtes juives sont un moment de rassemblement et de réflexion. C'est aussi l'occasion idéale de s'interroger sur ce qui nourrit des ismes tels que l'antisémitisme et, surtout, sur ce que nous pouvons enseigner aux enfants et aux adolescents afin qu'ils n'héritent pas de la spirale dangereuse du Tu me hais, je te hais; tu me blesses, je te le rends.

Les sentiments sont des informations, pas des instructions. L'antisémitisme, à l'instar d'autres formes de haine collective, commence souvent par une histoire construite à partir de la peur, de la colère, des griefs, de l'humiliation, de la confusion ou de la douleur.

Ces sentiments peuvent être réels. Mais ils deviennent dangereux lorsqu'ils sont transformés en de fausses conclusions : je ressens de la peur, tu dois donc être une menace; je me sens impuissant, ton groupe doit donc être à blâmer; je suis en colère, la cruauté est donc justifiée.

C'est pourquoi l'une des premières leçons que nous pouvons enseigner aux enfants est aussi l'une des plus importantes de l'intelligence émotionnelle : les sentiments sont des informations, mais ils ne constituent pas des instructions.

La peur mérite de l'attention, mais elle ne prouve pas qu'un autre groupe est dangereux. La colère peut nous alerter sur une injustice, mais elle ne nous donne pas la permission de déshumaniser.

La douleur peut expliquer pourquoi quelqu'un veut s'en prendre aux autres, mais elle n'excuse pas le fait de transformer un groupe entier en cible.

La haine peut séduire les jeunes car elle offre un faux sentiment de force : la certitude au lieu de la confusion, l'appartenance au lieu de la solitude, et la supériorité sur la honte.

Dire simplement aux enfants de ne pas haïr ne suffit pas. Nous devons les aider à travailler sur les émotions qui rendent la haine si contagieuse : la peur, la colère, la honte, l'appartenance et le désir d'être accepté par le groupe.

Nous pouvons les aider à se poser ces questions : Qu'est-ce que je ressens ? Quelle histoire est-ce que je me raconte ? Que sais-je et qu'est-ce que je suppose ? Qui pourrait être lésé si je partage cela ? Que ferait ma meilleure facette ensuite ?

Le désaccord ne doit pas se transformer en déshumanisation. L'antisémitisme, tout comme de nombreuses formes de préjugés et d'exclusion, prospère lorsqu'un groupe de personnes n'est plus perçu comme des voisins, des camarades de classe, des enseignants, des médecins, des artistes, des enfants, des grands-parents et des amis, mais plutôt comme une catégorie, un symbole, un soupçon, une conspiration ou une menace.

Il prospère lorsque la curiosité s'effondre et que les vieux stéréotypes voyagent à la vitesse d'un fil de commentaires.

Les parents peuvent aider leurs enfants à faire une distinction essentielle : le désaccord n'est pas la haine. Mais une structure de permission est créée lorsque des personnes se moquent des autres et en sont récompensées, lorsque la cruauté est balayée d'un revers de main comme une simple blague, ou lorsque la haine de groupe est excusée parce que tout le monde est en colère.

Les jeunes remarquent tout cela. Lorsque cette cruauté est pratiquée par des dirigeants publics, des influenceurs en ligne, des célébrités ou des adultes à notre propre table familiale, les parents doivent faire preuve deMême intentionnalité quant à ce qu'ils modélisent à la maison.

Les parents peuvent dire clairement et calmement : Dans notre famille, la colère est permise, mais la déshumanisation ne l'est pas. Cette personne est peut-être puissante, mais cela ne rend pas son comportement correct. Nous pouvons être fortement en désaccord sans humilier.

Ces phrases ont de l'importance car elles construisent une structure de contre-permission. C'est ainsi que les familles deviennent de petites écoles de résistance morale : en aidant les enfants à voir clairement la culture et à pratiquer une autre façon d'être en son sein.

L'empathie nous empêche de refléter le mal. L'empathie est essentielle ici, mais elle est souvent mal comprise. L'empathie ne signifie pas être d'accord avec tout le monde, excuser le mal ou éviter de rendre des comptes.

L'empathie signifie se souvenir qu'une autre personne possède une vie intérieure aussi vive et vulnérable que la nôtre. L'empathie se développe grâce à des compétences en intelligence émotionnelle qui aident les enfants à faire une pause, à identifier ce qu'ils ressentent et à demander ce qu'une autre personne peut ressentir, avoir besoin ou porter.

Cela les aide à résister à l'absorption d'un stéréotype ou à la répétition d'une blague cruelle et à reconnaître plutôt l'humanité d'un camarade de classe juif ou musulman, d'un voisin chrétien ou hindou, d'un enseignant noir ou indien, ou d'un ami en situation de handicap.

Les enfants doivent apprendre que lorsque quelqu'un les déteste, la réponse n'est pas de devenir haineux en retour. La réponse est de se protéger, de demander de l'aide, de fixer des limites, de dire la vérité et de refuser de devenir un miroir du mal.

Nous devons montrer l'exemple avec notre meilleure facette. Enfin, nous pouvons aider les jeunes à imaginer et à pratiquer leur meilleure facette.

Notre meilleure facette est celle que nous voulons être, et celle que nous voulons que les autres voient, lorsque cela compte le plus : courageux, juste, curieux, compatissant et assez fort pour ne pas participer à la cruauté.

C'est celle qui fait une pause avant de publier, qui pose des questions avant de supposer, qui recherche la dignité plutôt que le mépris, et qui comprend que l'appartenance n'est pas une ressource rare.

Sesame Street a dû désactiver les commentaires parce que la bienveillance envers les Américains juifs attirait la haine. Ce moment pédagogique douloureux nous montre ce qui se passe lorsque l'empathie n'est pas cultivée.

Nos enfants observent. Ils apprennent de ce que nous condamnons, de ce que nous excusons, de ce dont nous rions, de ce que nous interrompons et de ce que nous réparons.

La tâche qui incombe aux parents n'est pas d'élever des enfants qui ne ressentent jamais de colère, de peur ou de blessure. La tâche est d'élever des enfants qui savent quoi faire de ces sentiments : des enfants qui peuvent dire la vérité sans haine, se lever sans déshumaniser et refuser de perpétuer la vieille spirale. C'est ainsi que nous commençons à bâtir un héritage différent.